Шестица, 03.12.2016, 21:38Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Логин:
Пароль:

Ключевые слова

Мини-чат



Славянское Время

Наши Праздники

Фаза луны

Поиск по сайту

Коляды Дар 7525

Живая Буквица

х'Арийская Каруна

Галерея

Алтайский мёд

Рунические Обереги



Славянские Рунические обереги на заказ

Старая ВѢра

Наследие Предковъ

Мудрословие

Наше Потомство

Здрава

Музыка Света

Русь в картинах

Славянский софт

Русский Домострой

Деревенская Жизнь

Запретные находки

Выживание

Наш Опрос

Чего вы ожидаете в лето 7520 от С.М.З.Х.? (2012 году)
Всего ответов: 3302

Славянская музыка

АудиоВѢды

Коловрат ТВ

Наши Друзья

Кнопка сайта



РОДобожие - Славяно-Арийская Культура - Наследие Предковъ.

Помощь сайту


Купить Алтайский мёд с личной пасеки

Ваша помощь
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Яндекс Деньги: 410011010026666

Статистика

Онлайн всего: 11
Гостей: 11
Пользователей: 0




Рейтинг Славянских Сайтов



Голосуйте за наш сайт в каталоге Rubo.Ru















Яндекс.Метрика
Наследие Предковъ
Главная » Статьи » Книги, статьи » Созидание добродетельного потомства

Сила родительского слова

Мы не очень привыкли придавать значения сказанному вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего ты мне надоел!». Ну, пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Ну, одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся, давай!» Малыш, вроде бы, и особого внимания на наши слова не обратил.Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное РОДителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием, (ребёнок не обратил внимания, не среагировал, забыл) директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотиврированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - всё это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов. Психологи выделили и описали двенадцать основополагающих РОДительских директив. Остановимся лишь на тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка.

Не живи!

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребёнку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так «расшифровывает» ребёнок наши сказанные в сердцах фразы: «как ты мне надоел», «наказанье ты моё» , «уходи, не хочу тебя видеть!»
Как он это понимает: Ребёнок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотя меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только лучше.

К чему это приводит: Что значит «не быть» малыш пока что ещё не понимает, но его подсознание посылает четкий импульс на саморазрушение. Это может привести к:
- необъяснимым травмам;
- тяжелым заболеваниям, чаще всего – аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.);
- снижению аппетита, потере веса;
- вызывающему, агрессивному поведению;
- тяге к рискованным играм;
- немотивированным истерикам.

Что с этим делать: проанализируй, в каких ситуациях Ты говоришь подобные фразы и что конкретно вызывает наше раздражение.

Именно это и скажи малышу:
«Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру» - вместо «как ты мне надоел»;
«Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся» - вместо «видеть тебя не желаю»;
«Я расстроена из-за того, что ты всё время дерёшься. Мне бывает очень стыдно перед другими мальчиками и их РОДителями» - вместо «наказанье моё».

Не чувствуй!
Как это выглядит: Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого РОДителя – пресечь эмоциональный взрыв. «Какой трусишка, прививки испугался!», «Нельзя говорить, что ты ненавидишь воспитательницу. Про взрослых так не говорят».

Как он это понимает: Малышу не под силу разделить проявление чувства и само чувство. И поэтому подобные замечания воспринимаются детским сознанием как однозначная директива: не чувствуй!

К чему это приводит: Ребёнок не в состоянии перестать чувствовать то, что он чувствует. Но, боясь потерять РОДительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание. А это может привести к очень серьёзным последствиям.

Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) - мозг воспринимает как запрет принимать телесные сигналы о физическом дискомфорте, что может привести к нарушению функционированию иммунной системы малыша, тяжелым и трудно поддающимся лечению заболеваниям.

Запрет на страх
Приводит к утрате чувства самосохранения. Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев.
Невысказанные страхи деформируются в фобии и навязчивые состояния, что может привести к ночным кошмарам, тикам, заиканию и т.д.

Запрет на ненависть – запрещая ребёнку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем её.

Нельзя ненавидеть старших – ребёнок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше.
Нельзя ненавидеть близких– ребёнок проявляет агрессию по отношению к чужим.
Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется:
- в аутоиммунных заболеваниях;
- вызывающе хулиганском поведении (ребёнок как будто специально нарывается на наказание) и т.д.

Что с этим делать:
Помоги ребёнку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестрёнку и т.д.), но должен быть вежливым по отношению к ней».

Предложи ему (малышу) варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».
Предупреждай малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь – можешь поплакать».

Не думай!

Как это выглядит: Спеша добиться от ребёнка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований, отстоять свою точку зрения: «Твоё дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!», «Много будешь знать – скоро состаришься!», «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» - шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» - говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.

Как он это понимает: С точки зрения ребёнка, такие высказывания являются безусловной директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли РОДители - не думай!

К чему это приводит: Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы – это отсутствие любознательности, интереса к учёбе. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда. Однако эта директива может привести и к иным, гораздо более серьёзным последствиям.

Твоё дело не рассуждать, а слушаться!

Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Ребёнок склонен к импульсивным, необдуманным поступкам.
Такие дети часто становятся жертвами насильников, в переходном возрасте нередко попадают в тоталитарные секты и агрессивные подростковые группировки.

Много будешь знать – скоро состаришься!

Ребёнок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более взрослым и независимым. А РОДители ясно дают ему понять: мы не хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты вырастал.

Забудь об этом!

Забыть – значит увести проблему из сферы сознательного, то есть, отказаться от возможности справиться с ней. Давая малышу такую директиву, мы приучаем его избегать травмирующих ситуаций, делать вид, что их не существует.

Что с этим делать?

Даже если мы уверены в своей правоте, дай ребёнку высказать свою точку зрения.
Если есть такая возможность, старайся дать ему возможность воплотить в жизнь своё решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже».
Всегда давай малышу чёткие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст это понять.
Если ребёнка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьёзной проблемой, всегда старайся помочь ему решить её. Если в данный момент мы не видим выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать».

Источник

 









Обсудить на нашем форуме

Категория: Созидание добродетельного потомства | Добавил: Sventoyar (15.12.2015)
Просмотров: 462 | Теги: Наши Чада, Созидание Благодетельного Потомства, Сила родительского слова, Наше потомство | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
РОДобожие © Льто 7518 - 7524 от С.М.З.Х. 18+ |