Отнеситесь к ребенку серьезно

Когда вы берете на руки это маленькое чудо, о чем вы думаете? Что вы видите в его бездонных глазах? Каковы ваши ожидания от него и ваши страхи? Когда вы встречаете малыша уже начавшего ходить, как вы воспринимаете его? Как милого малыша? Как забавную игрушку? Как тяжкий труд по воспитанию неразумного?

Когда вы общаетесь с ребенок дошкольного или школьного возраста – слышите ли вы его? Или проверяете, что он знает и умеет? Можете ли вы видеть его самого, его личность – вне зависимости от оценок и «кем ты хочешь стать»?

От того, как мы относимся к ребенку зависит многое. Зависит его отношение к самому себе, отношение к другим людям, миру вокруг, отношение к своим мыслям, чувствам, эмоциям, талантам. Многое в ребенке заложено с момента зачатия. А дальше мы можем помочь пропасти тому хорошему, что в нем уже есть, или задавить все это. Можем помочь ему справиться с тем сложным, что ему предстоит, или наоборот – бросить его в объятия трудностей, выбросить за борт без спасательного круга.

Все это делается нами из любви, конечно из любви. Все мы любим своих детей. Только вот любовь наша часто механистична, эгоистична и жестока…

Не обесценивайте его чувства.

Чувства они у всех одинаковые. Все умеют любить, злиться, чувствовать боль. И детские чувства они даже сильнее наших. Они искреннее, чище, глубже. Они пока не научились от них закрываться. Поэтому их первая «детская» любовь гораздо более настоящая, чем наша с вами «взрослая». Их детские обиды глубже – взрослый часто может оградить себя от обиды, выстроив стену. А малыш не может. Мы считаем, что имеем право смеяться над их чувствами, над тем, как они видят мир. Имеем право запретить им ругаться, злиться, радоваться тому, чему радоваться неприлично.

Мы считаем, что больше них разбираемся в том, что они чувствуют, насколько это сильно, правильно, позволительно. Хотя сами со своими чувствами разобраться не можем. Сами, со своими «взрослыми» чувствами не знаем, куда бежать и как жить. А их, «детские» считаем глупыми, временными, простыми и важными.

А потом эти девочки пишут письма. Например, нам:

“Моя мама очень хорошая. Я ее люблю. Но до сих пор не могу ее простить. Когда у нас умерла собака, я рыдала в комнате. Мне было восемь лет. А мама вошла и сухо так сказала – Чего ты ревешь? Подумаешь псина сдохла! Еще одну купим! Прошло уже тридцать лет, а я помню, как она это сказала, и мне тошно. Тошно быть рядом с такой равнодушной и черствой.»

«Мы с Женей были влюблены друг в друга еще с садика. Держались за руки, и мама все время смеялась над нами. Мы встречались долго – до старших классов. А потом он ушел к другой. Как потом оказалось, мама собирала наши детские письма друг другу. Собирала, смеялась на кухне с подругами. Даже когда мне было уже много лет. И даже притащила все это на мою свадьбу (а замуж я выходила за другого мужчину!), читала вслух, смеялась, чем довела меня до истерики.»

“Мой папа всегда считал, что девочки не должны плакать. Иначе вырастут неженками. И даже когда я разбила коленку, мы ехали в травмпункт, мне накладывали швы – он все время повторял, что я вру, что на самом деле мне не больно. И ругал меня за каждую слезинку”

“Я всегда мечтала быть певицей. И когда была маленькой, солировала в садике, в хоре. Маме это не нравилось. Она считала это несерьезным, хотя ей постоянно гворили, что у меня талант. Однажды я услышала, как мама рассказывала своей подруге, что из меня ничего путнего не выйдет, потому как я хочу стать “глупой певичкой”. Это так запало мне в душу, что я перестала заниматься в хоре. Даже дома петь перестала. Теперь я как и хотела амама серьезный юрист. Из меня вышел толк, а я хочу петь. До сих пор. Но не могу. Даже своим детям колыбельные. Не могу и все.”

Думаете это исключительные истории? Нет, вполне обычные. Взрослые не считаются с чувствами детей. Они даже никогда не спрашивают ребенка: «а что ты чувствуешь?». Потому что сами с чувствами работать не умеют, сами свои чувства не принимают. И поэтому детские – более чистые и сильные чувства – высмеивают. Высмеивают, чтобы самим не погружаться в свое собственное болото из боли.

Не обесценивайте чувства детей. Примите за правило, что все из чувства:

1. уместны
2. чисты
3. глубоки
4. сильны
5. настоящие

И относитесь к их чувствам так же, как вам бы хотелось, чтобы сейчас отнеслись к вашим – и «детским», и «взрослым». Потому что суть чувств одинакова в любом возрасте. Кстати, не забудьте то же самое применить и к своим собственным чувствам. Дать себе право на то, чтобы испытывать их, какими бы они ни были.

Не предавайте своих детей.

Наша жизнь часто состоит из мелких предательств, которые мы даже не осознаем.

- Когда мы плачущего на улице ребенка пытаемся отдать чужой тете – разве это не предательство?
- Когда мы читаем его дневники и смеемся над его детскими чистыми чувствами – разве это не предательство?
- Когда мы даем ему открыть нам сердце, а потом используем то, что он нам рассказал в своих целях – и иногда против него – что это если не предательство?
- Когда мы бросаем ему в лицо «зачем я тебя родила» или «ты мне не нужен» — разве это не самый страшный вид предательства?
- Когда нам не важно, что он чувствует, чего хочет – и вместо этого мы навязываем ему наш сценарий, наши желания – разве это не предательство?
- Когда мы обманываем его – в мелочах и в более серьёзных вещах – разве это не предательство?

В каждом человеке главное – это его душа. Душа, а не отметки, чистая посуда и сделанные уроки. Душа, а не его будущее. Невозможно создать ребенку будущее – оно уже заложено в нем на момент его зачатия, заложено процентов на 70. Мы можем лишь заботиться о его душе, прививая вкус к более высоким вещам. Прививая вкус, а не насилуя и заставляя.

Для того, чтобы привить ребенку высший вкус, нужно не так много:
Самим испытывать тягу к этому вкусу, то есть самим жить чистой жизнью, подавать хороший пример. Иметь с ребенком доверительные отношение, прочную привязанность. Таким воспитанием мы даем ему шанс в трудный, кризисный момент его жизни вспомнить о том, как было дома, с нами. И есть шанс, что он сможет измениться.

Не предавайте своих детей. Не разрушайте вашу связь с ними, их доверие к вам. Потому что даже если вы будете образцом нравственности, но дети не будут вам доверять – ничего не получится. Эффект может быть даже противоположным.

Не лгите там, где можно сказать правду. Не придумывайте аистов и капусты, не лгите про то, что рыбка всего лишь заснула и мы ее едим спящую. Дети ведь не идиоты, они понимают больше, чем вы думаете. Не обманывайте их там, где можно сказать правду.

Услышьте их

Я часто вижу, как взрослые общаются с малышами. Часто замечаю такое у себя. И стараюсь сразу себя ущипнуть, чтобы проснуться. Расскажу один пример. Пара, которую я встретила в парке. Бабушка и внучка лет четырех.

Внучка: Бабушка, а ты знаешь, что там в небе высоко-высоко есть такие кораблики (не выговаривая букву «р»)
Бабушка (погруженная в какие-то свои мысли, лицо отсутствующее, в глаза ребенку не смотрит, просто следит за ней) : Машенька, коРРРаблики. Кораблики! Не забывай букву «р»!
Внучка: Ну да, кораблики. Так вот бабушка, у них такие вот паруса и они вот так летят (показывает, как летят)
Бабушка: Машенька, корабли летать не умеют. Они плавают в море. В море плавают да? Покажи как!
Внучка (без энтузиазма): ну вот так. Плавают. В море. Кораблики.
Бабушка: И что потом?
Внучка: Ничего…. (через какое-то время) А у Ани есть собачка, такой смешной серебристый!
Бабушка: Машенька, собачка – значит серебристАЯ. И вообще собачки не бывают серебристыми.
Внучка: Бабушка, ну конечно бывают!
Бабушка: Нет, не бывают. Наверное она просто серая да?
Внучка (грустно): ну да, серая…

Как часто мы с детьми общаемся вот так! Не слушая, не вникая, в только поправляя – где слово не так сказали, где букву не выговорили, где еще чего-нибудь. Пытаемся сразу своих детей всунуть в рамки правильно-неправильно. Считая, что их пора уже воспитывать. А воспитывать – значит, учить, что правильно.

И ладно мы бы учили тому «правильно», которое о нравственности, отношениях. Так нет – наше «правильно» всегда о каких-то обычных бытовых вещах. Никому не нужных на самом деле...

А если вы себе позволите такую вольность и начнете слышать то, что ребенок вам говорит – слышать и слушать – всем сердцем – вы столько интересного узнаете! О себе, о ребенке, об этом мире, у детей абсолютно другой взгляд на все то, что нас окружает. Ведь одаривая нас детьми, нам не просто вручают человечка, о котором надо заботиться. Не только ответственность нам дается вместе со свидетельством о рождении. Нам дается и нечто большее – возможность открыть для себя мир с новой стороны, разбудить в себе снова творчество и радость жизни, научиться снова быть открытыми и искренними. Дети могут столькому нас научить – если мы сами научимся их слушать!

Откладывать свои «очень важные дела» ради общения с маленькими человечками. Смотреть им в глаза, тонуть в этой глубине, видеть мир их глазами. Говорить с ними о том, что для них важно. Быть с ними рядом – просто рядом – в трудные моменты. Вдохновлять их своей верой в их возможности и своей любовью. Любить их…

Любить их иначе. Не просто как любят свое собственное отражение. Не как любят свое имущество. Не как любят тех, кто приносит всегда только «пятерки». А любить их всем сердцем, принимая от них и боль, и радость, и уроки, и благодарности. Любить бескорыстно, не ожидая стакана воды в старости. Любить без расчета реализации через них своих мечтаний. Любить сегодня, здесь и сейчас, не откладывая на завтра. Просто любить. Заботиться как о самой большой драгоценности, которую нам доверили.

Любить так, как мы бы хотели, чтобы любили нас самих. Не об этом ли в том числе послание «Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе»?

Источник