Было двое, стало трое – какая, казалось бы, разница?
Разница, особенно на первых порах, капитальная.
Екатерина Бурмистрова, детский и семейный психолог семейного клуба «Рождество», мама 8 детей
Когда рождается третий ребенок, перестают работать привычные способы
управления. В детской и в голове у мамы временно может наступить хаос,
так как ситуация некоторым образом напоминает революционную – «верхи не
могут, низы не хотят».
Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе
контролировать – в одну руку одного, в другую – другого, то теперь,
образно говоря, рук не хватает.
И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены
работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.
Какие проблемы могут возникнуть в тот период, когда семья только
становится многодетной, и какие рекомендации по их разрешению можно
дать?
Непринятие старшими родственниками количества детей в семье
Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко
принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей,
которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь
подтверждают правило.
Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на
известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников не
выразил радости. Можно услышать в такой ситуации даже резкие слова
осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.
Но, как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш
подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о
его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не
меньше, чем это было со старшими детьми.
Традиционная иерархическая структура многодетной семьи
Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть
ориентированность на ребенка -- царя природы, и его нужды. Потребности
драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему
разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у
детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.
Но как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным.
Становится понятно, что родители – главные люди, они главнее детей в семье.
Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее
демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они
занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская
власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо
спокойней расти, когда они твердо уверены, что взрослые знают, как, что и
когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не
перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также
амбициями и упованиями семьи.
Детская и родительская зоны
Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них
какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны. И дело тут не только в
общем количестве квадратных метров на человека в семье, хотя,
естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях. Речь идет о
том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено
заваленную игрушками и деталями от конструкторов. А если не выделить
четко детскую и взрослую зоны – это обязательно произойдет, потому что
игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их почти никто
не любит.
Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они не живут.
Кроме того, на мой взгляд, должна быть даже при минимальном количестве
места в квартире выделена неприкосновенная зона для папы – хотя бы в
размере кресла.
Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, а у нее есть свой спокойный и уютный уголок.
В семье может существовать такой закон – если человек находится в своей личной зоне – никто его старается не трогать.
То, что родители – тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать.
Законы семьи и детско-родительский договор
Первый и самый главный закон -- в семье родители главнее, чем дети.
Второй -- родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.
Третий – есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.
И всякие «маленькие законы»:
Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
Сначала младенец, потом старшие дети.
Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий.
У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не должен против своего желания играть с другими.
В вашей семье могут быть свои законы, отличающиеся от тех, которые
назвала я, но важно, чтобы они были четко сформулированы (а в тех
семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из
детей, начиная с 3-х летнего возраста, их знал и старался соблюдать.
А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в
семье можно, а чего нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы
соблюдать. Противоречивость требований родителей нередко порождает
плохое поведение детей.
Родители -- главные
Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время
либерально-демократического, а то и попустительского стиля воспитания в
семье. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки,
жизнь семьи рискует превратиться в хаос.
Не зря же у многих примитивных народах считалось так : один – два – много.
Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы
воспитания и формы правления. И родители сначала интуитивно начинают
использовать новые воспитательные приемы, и только потом это замечают и
начинают по данному поводу рефлексировать.
Родители должны всячески показывать детям, что они в состоянии
справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и
крика.
Оправданный авторитаризм и авторитетный стиль воспитания
Если вы катите коляску и к ней с обеих сторон прицеплены два вагончика –
у вас будет меньше возможностей поинтересоваться желаниями каждого из
детей. Вы скорее просто скажете им, куда именно вы сегодня отправитесь
гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее нет – все очень зависит от
формы подачи и от настроения мамы. В большинстве случаев дети легко
принимают определенность со стороны родителей, если в этой
определенности нет агрессии и недоброжелательности. Детям уютно, когда
рядом с ними кто-то спокойный, большой и главный.
Нормальное количество родительского внимания
С тех пор, как детей становится трое, каждому из них достается
нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том,
что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного
ребенка, а минимум на 2-3.
Детей становится много, а ведь дети, как известно, существа
газообразные. Они занимают весь предоставленный им объем. Один ребенок
претендует на полное родительское внимание, двое его делят, трое –
подчас берут родителей штурмом.
Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно – это технически
нереально, кроме того, такое не выдержит ни одно родительское сердце.
Наоборот, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют,
потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а
психологическое пространство делается шире. Разумеется, эти слова
относятся к тому времени, когда третий ребенок подрастет и станет
полноправным участником игр и шалостей.
Личное время для каждого
Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание.
То небольшое время, когда папу или маму не надо ни с кем делить, могут
стать для детей серьезным поощрением, гораздо лучшим, чем конфета.
Особое положение самого старшего из детей
Старший ребенок – единственный из всех, кто помнит свое «царское»
положение – когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем
делить родительское внимание.
Старший ребенок, как правило, достаточно рано должен стать взрослым.
Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его
обратно в психологическую нишу младенца. А ему иногда так хочется побыть
маленьким. Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно
понимать родителям и не осуждать слишком строго.
Опасности положения «парентифицированного ребенка»
Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о
младших – он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и
сестры. Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и
соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком
долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может
весело играть с малышом. У старшего ребенка должно быть право на свою
жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно и свободно станет
заниматься с малышами. И вы не привьете ему с детства отвращение к
домашней работе и сидению с детьми.
Первый и второй – одна команда
Незадолго, за 2-3 месяца до рождения третьего ребенка стоит объединить
старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы
их сна и бодрствования синхронными. Второму ребенку, который перестал
теперь быть младшим, будет психологически проще принять третьего
ребенка, если самый старший возьмет его к себе в компанию. Как это
реализовать технически, сильно зависит от возраста детей и разнице в
возрасте между ними.
Старайтесь придумывать разные занятия для двоих старших детей. Когда
рождается третий малыш, двое старших образуют команду, и дистанция,
отделяющая эту команду от родителей, увеличивается. Если двум старшим
хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и
требовать внимания к себе.
Маме нескольких детей надо быть чем-то вроде массовика-затейника, у
которого всегда наготове есть несколько вариантов занятий или идей для
игр, способных увлечь старших детей.
Самостоятельность старших детей
Важно постараться сделать эту «парочку старших» настолько автономными,
насколько это возможно в их возрасте. Если дети могут сами убраться в
детской – замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго
оставить в ванной – великолепно. Если ваши дети в состоянии сами лечь
спать – у вас будет возможность хотя бы немного пообщаться с мужем.
Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и
мирно, тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.
Умение делегировать функции и полномочия
Может быть это звучит как-то слишком сложно и научно, но на самом деле
речь идет о вещи достаточно простой – мама и папа троих и более детей
вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив,
родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения
перераспределять обязанности и делиться делами. Даже дети-дошкольники
вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству и с малышом. Важно
только, чтобы эта помощь была посильна и не выглядела рутинной.
Помощники по хозяйству живые и механические
Теперь, когда детей стало несколько, то есть много, вы действительно
можете себе позволить всю доступную семье помощь по хозяйству. Если вам
есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и рутинную готовку –
делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей
достанется немножко родительского внимания, увеличиваются.
Научиться справляться с ситуацией, когда рук не хватает
Основное, чему придется научиться родителям троих детей – это без
паники принимать ситуацию, когда рук не хватает. На некоторые вещи можно
научиться смотреть проще.
Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете в
начале, а что и вовсе можете не успеть сделать. В каких-то ситуациях
легко можно обратиться за помощью к родственникам или мужу. С чем-то
отлично могут справиться старшие дети.
И так далее.
Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут
обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они
сами стали другими и существенным образом изменилось поведение старших
детей – они стали более организованными, самостоятельными и вменяемыми.
А вот если прошло уже полгода со времени рождения третьего, а мама
по-прежнему пребывает в состоянии коллапса или прострации, а дети стали
более плаксивыми, агрессивными или невротичными – то это повод
обратиться к специалисту.
Не поднимайте планку слишком высоко
Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или
старшие как раз начинают ходить в школу или посещать различные занятия. А
в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и
кружкам требует подчас просто полной ставки водителя.
Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от
одного детского центра к другому с младенцем в автокресле – сил на
общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького могут
быть нарушены ритмы сна и истощена нервная система.
Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на
мерки семьи с одним ребенком. Есть народная пословица « выше головы не
прыгнешь». Однако родители троих и более детей часто стараются доказать
себе самим, своим родителям и всем окружающим, что они могут все по
высшему разряду и сами.
Очень важно не надорваться, потому что быть родителями– это надолго.
И еще несколько советов
Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старших детей была насыщенна и простроена.
Постарайтесь перевести второго, то есть бывшего младшего, под опеку старшего.
Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а команда.
Не делайте из старшего старичка и своего главного, перегруженного ответственностью помощника.
Маме важно какое-то время быть наедине с младенцем.
Перфекционизму и стремлению к совершенству – нет!
Смиритесь с тем, что вы не можете успеть все, а дела в доме не кончатся никогда.
Если детей несколько – важно грамотно расставлять акценты и выбирать приоритеты, отделяя важное от неважного.
Не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать, лучше вовремя подкидывайте детям игровые идеи и работу по дому
Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то без малыша со старшенькими. Они очень ценят подобные вылазки.
Главное – чтобы выжили родители. Оставляйте силы на себя и мужа.
Помните, что родители первичны, а дети вторичны. Не будьте слишком
жертвенными родителями.