Вторник, 25.07.2017, 02:29Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Ключевые слова

Мини-чат



Славянское Время

Наши Праздники

Фаза луны

Поиск по сайту

Коляды Дар 7525

Живая Буквица

Галерея

Алтайский мёд

Рунические Обереги



Славянские Рунические обереги на заказ

Старая ВѢра

Наследие Предковъ

Мудрословие

Наше Потомство

Здрава

Музыка Света

Русь в картинах

Славянский софт

Русский Домострой

Деревенская Жизнь

Запретные находки

Выживание

Наш Опрос

Чего вы ожидаете в лето 7520 от С.М.З.Х.? (2012 году)
Всего ответов: 3312

Славянская музыка

АудиоВѢды

Коловрат ТВ

Наши Друзья

Кнопка сайта



РОДобожие - Славяно-Арийская Культура - Наследие Предковъ.

Помощь сайту


Купить Алтайский мёд с личной пасеки

Ваша помощь
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Яндекс Деньги: 410011010026666

Сегодня были

Статистика

Онлайн всего: 14
Гостей: 14
Пользователей: 0




Рейтинг Славянских Сайтов



Голосуйте за наш сайт в каталоге Rubo.Ru















Яндекс.Метрика
Наследие Предковъ
Главная » Статьи » Книги, статьи » Созидание добродетельного потомства

Детский сад – Нужен ли он?

Детский сад – Нужен ли он?

Обнаружила неожиданно, что в последнее время многократно, на различных форумах и в разных темах, выступаю как противник детских садов. Да, это в целом так. Однако хочется уточнить свою позицию и пояснить мотивы её появления. Знаю, что большинство мам со мной не согласятся, но, быть может, кому-то мои наблюдения и размышления пригодятся.

Сразу сделаю несколько важных оговорок:

Не считаю детсад «абсолютным злом» и допускаю, что кому-то такой вариант отлично подходит. Просто мой опыт и наблюдения говорит о том, что минусов в нем больше, чем плюсов.
Не беру в расчет случаи (а их если не большинство, то очень много), когда мама вынуждена отдавать ребенка в сад, чтобы заработать на жизнь. Правда, зачастую под выражением «на жизнь» подразумевается – на очень обеспеченную жизнь, а это уже вопрос приоритетов.
Не считаю всех воспитателей и работников детских садов «извергами», не любящими детей.
Нисколько не претендую на «научность» своих наблюдений.
Приношу извинения авторам процитированных без их ведома фрагментов (впрочем, размещенных в открытом доступе) и благодарю их за важный материал.
В основном моё негативное отношение к проблеме вызвано тем, что сложилась система практически непременного «отдавания» ребенка в детсад. Это считается в нашем обществе обязательным этапом развития, воспитания подрастающего малыша. Мне же подобная система кажется во многом порочной, и особенно – по отношению к детям маленьким, не достигшим 5-6 лет. Попробую возразить на основные, чаще всего встречающиеся аргументы сторонников детского сада.

I. «Необходимо учиться жить в коллективе» и связанный с этим довод II. «В жизни встретится со всяким, надо быть готовым».
Если речь идет о мальчике, то часто в пример приводится… служба в армии! Ну, о необходимости всеобщей службы в армии можно поспорить (все мы знаем, как весьма многие родители стараются защитить чадо от этой «школы жизни»). Но ведь в армию-то отправится 18-летний парень, почти мужчина, имеющий приличный жизненный опыт. Даже воспитанный в тепличных условиях юноша к этому возрасту видел, слышал, прочел и пережил немало. Общался с самыми разными по возрасту и положению людьми, наконец, физически не уступает всем окружающим. А в садик идёт трехлетка (двух-, четырех-), который еще не способен в полной мере понимать других людей, адекватно реагировать на различные ситуации. И не столько от отсутствия опыта, сколько в силу психоэмоционального развития. К тому же ребенок полностью зависим от окружающих его взрослых и просто физически не способен отстоять свои права.

Ребенку-дошкольнику для формирования уверенности в себе и в окружающем мире ещё так необходимы мамина безусловная любовь и защита! Но на деле в детском саду ребенок зачастую именно беззащитен и бесправен в течение целого дня, и мама, вероятно, никогда даже не узнает всего, что с ним происходило. Позвольте привести несколько цитат форумчан по этому поводу. Обратите внимание, это слова уже взрослых людей, достаточно объективно оценивающих происходившее:

«В яслях я плохо ела, и меня постоянно окунали лицом в еду, которую я не ела… До сих пор помню, как я плакала, когда папа оставил меня в группе (в окно было видно, как он уходил)… Я была тем ребёнком, который перекусал всю группу…
Я не спала в сончас… за это мне завязывали глаза или привязывали к кровати и оставляли на час ещё после сон часа (и таких же несчастных, не желающих спать) и, самое для меня страшное, ставили в угол в спальне старшей группы и они все надо мной смеялись… Заставляли есть и многих детей рвало, а мы смеялись…
Однажды воспитательница пообещала зашить мне рот… И долго вдевала нитку в иголку и даже уже начала подносить ко рту (вот тогда я не сдержалась и просила прощения), до сих пор помню… поверила тогда… Был у нас в группе мальчик, который дрался… Однажды воспитательница завела его за веранду, где держала и мы всей группой его били!!!
Жутко стеснялась, как в яслях, так и в саду, делать «свои дела» в общем туалете…
Ничего этого я маме не рассказывала, так как была уверена, что эти «наказания» заслужены и мне ещё и от мамы попадёт – ключевая, на мой взгляд, фраза!

Постоянно одна воспитательница меня заставляла есть, но я НЕ ХОТЕЛА. Я как-то наедалась половиной порции. До сих пор считаю, что съедать свою порцию надо до конца, а то неприлично, хотя понимаю, что это не так.
Один раз мама пришла пораньше и услышала, как та мне угрожает, ну а я сижу, молчу. Я какое-то время считала, что взрослым можно всё делать с детьми — угрожать, стыдить, принижать. Своим сейчас говорю, что ни в коем случае не разрешайте унижать себя, рассказывайте нам всё, что вам не нравится в садике. После маминого визита ту воспитательницу уволили».

«Вот уже больше месяца я сама вместе с дочей пошла работать в садик воспитательницей. Поварилась, так сказать, изнутри в этой системе. И мнение моё очень изменилось. Нечего делать в саду ребетёнку минимум до трёх лет, а в идеале — до пяти-шести. Занятия — это такие крохи по сравнению с колоссальным стрессом, о котором мамы, стоя на пороге группы, даже не догадываются. Одни жестяные горшки, ледяные после каждого проветривания, чего стоят. Чесслово, могу массу страшилок порассказать, абсолютно реальных и мне самой удивительных, просто не хочется выплёскивать негатив.

Ей Богу, если есть возможность маме самой оберегать и растить своего теплёнка — это просто счастье, глупо от него отказываться. Да, адаптационные способности детей почти безграничны, да, они привыкают и к суете, и к какофонии звуков, и к режиму, и к холодным горшкам, и к манной каше. Но мне очень сомнительно, что это нужно детям. Большинство мам всё-таки оценивают садик\группу\воспитателя извне. Естественно, от самоотдачи и глубины души воспитателя зависит очень многое. Но, повторюсь, даже самый лучший воспитатель не изменит основных условий обитания в саду. Вы представьте себе — постоянный гул двадцати очень звонких голосов в ограниченном помещении. Сколько неподготовленный взрослый сможет это выносить? И самый заботливый воспитатель вряд ли сможет нагреть жестяные горшки».

«Подвергать своё любимое дитё каждодневному стрессу расставания, да еще в течение долгого времени, кажется мне крайне неразумным и даже жестоким. Оправданием могут служить только крайне стесненные обстоятельства. … мамы должны заниматься своими детьми сами. Мы же, поколение, родившееся в 70-80 года, выросли с убеждением, привитым нашими родителями, что дет. сад — это благо. У многих из нас нет мотивации, да и простого желания ВОСПИТЫВАТЬ своих детей — дошкольников самим. Родили, кормим, поим, одеваем, любим. А воспитывают пусть в саду, потом в школе. В результате имеем потом массу проблем с подросшими детьми. А жаль».

Конечно, приходя в детский сад, мы видим красивые детские рисунки-поделки, яркие шкафчики. Слышны веселые голоса, музыка; доносится запах компота и булочек… Да и, признаться честно, оставив ребенка в группе, мы знаем, что о нем позаботятся, он будет сыт и в безопасности – и чаще всего так и есть. Но всё же мы, родители, видим всё только со своей позиции, не зная, что чувствует и переживает наш ребенок.

Далее, вместо того, чтобы принимать своего малыша со всеми его особенностями и плавно корректировать их, если нужно, мама зачастую вынуждена, что называется, «строить» его в соответствии с требованиями воспитателей. Страдают как медленнее развивающиеся в физическом или интеллектуальном плане дети, так и опережающие в развитии сверстников. В первом случае – они становятся объектами насмешек других детей и упреков воспитателей. Во втором – возможны варианты от плохого поведения, проказ (от скуки) до даже некоторой деградации. Страдают медлительные и, наоборот, чересчур подвижные. Что поделаешь – все вынуждены подстраиваться под общий темп, режим, уровень:

«Занятия. Мне было неинтересно на них, я уже умела и читать с 4 лет, и писать, и считать..»

« Я не верю, чтобы воспитатель мог подходить индивидуально к каждому из своих питомцев (а их — от десятка и больше). Нет для этого условий в наших группах, нет для этого времени и людей. Поэтому и тот ребёнок, который медлителен от природы и хочет просто побеседовать, и тот, у которого моторчик в попе, и он хочет бегать — будут в нужный момент делать то, что нужно. И у первого не будет времени на раскачку, как могло бы быть дома, — его потащат за руку. А у второго не будет возможности переключиться, остановиться — его тоже потащат. Да, этому, безусловно, нужно учить детей — делать то, что нужно в нужный момент. Однако и два, и три года для беспрекословного подчинения – рано».

«Даже будучи мамой четырех детей, вроде давно чувствующей себя уверенно, перед воспитателями часто приходилось оправдываться. За то, что мой ребенок ходит в плохо подтянутых штанах (в саду, где я этого не вижу), что не спит днем (не приучила!), что медленно одевается (а дома нормально…) и т.д. И постепенно начинаешь недоумевать: я действительно ошибалась, считая, что у меня умный, спокойный и адекватный ребенок, а я хорошая мать? Есть такая тенденция — перекладывать на родителей ответственность за все, что не получается у воспитателей-учителей».

Уверена, что говорить «надо учиться жить в этом мире» про ребенка лет до 6 — просто жестоко, если только у самого ребенка нет сильного желания быть в коллективе. Взрослея, он уже усваивает в какой-то мере моральные нормы семьи, и идет в коллектив с ними. Конечно, ребенок способен отличать добро от зла. Но ему надо чаще всего в этом помогать — в 4 года, по крайней мере. А о происходящем в садике мы, увы, не всегда ВСЁ знаем, и влияние иногда узнается только тогда, когда глубоко пустило корни. Просто иногда, например, 90% детей в группе смотрят те передачи и играют в те игры, которые мне категорически претят. Конечно, можно постараться объяснить ребенку, чем это плохо. Но оставаться «особенным» — по силам только очень сильному ребенку. И необязательно он «испортится», столкнувшись с чем-то негативным. Просто, находясь в такой обстановке день изо дня по многу часов, заработает себе комплексы, например.

К семи же годам ребенок значительно более развит во всех отношениях – интеллектуально, эмоционально, физически… И те же ситуации, конфликты, которые трехлетке «не по зубам», способны разрешать более успешно. Поэтому другой популярнейший аргумент III. «А как он будет общаться в школе, если до этого не научился быть в коллективе?» считаю надуманным. К тому же школа — это на полдня, и там все заняты делом, в принципе, можно и не слишком общаться. А сад — надолго, плотное и, простите, принудительное общение. Что же касается приучения к дисциплине, то в саду она другая – от детей меньше требуют, усидчивость и послушание там не так обязательны. Лучшими «воспитателями» дисциплины для ребенка, наверное, являются спорт и… возраст!

Вот еще несколько высказываний мам на тему «моральной готовности» к школе:
«Дело в том, что раньше даже в гимназии отдавали с 9 лет. Одно дело, если Ваш ребенок в 4 года узнает про разных отрицательных героев, выучит разные «добрые слова», узнает интересные подробности (я хорошо помню, чем занимались дети в тихий час), и СОВСЕМ ДРУГОЕ дело, когда ребенок приобрел в семье закалку, моральную, если хотите, и с этим идет в школу в 7 лет. Некоторым и в 7 рано. ДА, мы не можем их изолировать, но мы можем ПРИостановить влияние этого мира. Если бы была возможность, я бы не отдала своих детей в 7 лет в школу».

« И я сама, и мои дети «попадали» в саду в сложные ситуации, и как-то выбрались. Все по-разному выбирались и с разной степенью душевных страданий — видимо, действительно, в зависимости от типа личности и внутренней силы. Но я отлично знаю чисто «домашних» детей — и точно знаю, в школе им не хуже! Они пришли туда уверенные в себе, открытые к миру, а не приготовившись дать сдачи заранее. И в хорошей школе эти навыки «дать отпор, постоять за себя» не особо и нужны, а будут нужны — семилетнему объяснить, как лучше действовать, намного легче, чем малышу».

«Абсолютно точно, что в 7 лет проще объяснить, что правильно, что нет и главное, почему не все и не всегда делают это «правильно». И потом, психика у семилетки более устойчива. А 2-5 лет — самый восприимчивый возраст в плане поведенческого воспитания. Т.е. ребенок не понимает, но впитывает как губка. Я лично предпочитаю, чтобы мои впитывали под моим присмотром. А сад — это дистанция между мной и моим чадом. Хорошо, если повезло с педагогами и детьми в группе, но чтобы в комплексе — это, простите, утопия.
И еще я считаю, что до определенного возраста, а это, как правило, от 5 до 8 лет, дети очень нуждаются в маме. Я не знаю, как объяснить, в подпитке что ли, в формировании твердой уверенности в том, что мать всегда рядом и поможет и поддержит если надо. Ведь не я придумала, что на отношении мать-дитя строится вся дальнейшая жизнь нового человечка. И если у него твердая почва под ногами (опора в виде мамы) в раннем детстве, то дальше ему намного проще продвигаться по жизни. И говорить «нет», и отстаивать свою правоту, и выражать сочувствие и т.д.».

«Что касается коллектива. В младших группах дет.сада его нет как такового. И нет никаких «законов поведения в обществе». Дети двух с половиной лет не понимают никаких законов, основанных на целесообразности. Они просто подчиняются (когда привыкнут подчиняться) взрослому. А дружить — не дружить, понимать внутренние связи среди сверстников они научаются гораздо позже. Причём вне зависимости от того, когда пошли в сад».

«Рука об руку» с последним аргументом идет излюбленный многими и несколько загадочный лозунг о IV. «необходимости социализации».То есть имеется в виду умение жить в обществе, чувствовать себя его членом и взаимодействовать с окружающими. Это понятие трактуется словарями как «процесс усвоения индивидом …системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему функционировать в качестве полноправного члена общества; включает как целенаправленное воздействие на личность (воспитание), так и стихийные, спонтанные процессы… ». Но позвольте – и в семье подобный процесс будет идти, причем родители смогут влиять и на «стихийную», и на «целенаправленную» его часть. При этом модель мира, идеальных отношений и представлений, конечно, у ребенка будет несколько иная. И, быть может, вырастет поколение детей, для которого детский сад не будет необходимым элементом в системе норм. Если же говорить просто о недостатке общения со сверстниками, то его нетрудно восполнить во дворе, при общении с друзьями семьи, с родными, в тех же кружках и секциях.

Цитаты с форумов:
«Социализация, т.е. общительность и умение находиться в коллективе, зависит не от раннего отдавания в сад. Она зависит прежде всего от натуры и склонностей самого ребенка и от стиля жизни его родителей. Если в семье нет привычки принимать гостей, общаться с друзьями, обсуждать всем вместе какие-то жизненные ситуации и т.д., то, как бы рано не был отдан ребенок в сад, вряд ли у него появятся навыки позитивного общения».

«»Социализация» в возрасте, по крайней мере, до 4 лет — это утопия. Нет «коллектива», а есть более или менее выдрессированная стайка детей. И никто, ни в одной «садиковской» теме мне не ответил пока: ну зачем для «социализации» находиться с большим количеством ничем, кроме возраста, не объединенных людей на протяжении 9 -10 часов (больше, чем рабочий день!), спать с этой кучей народа, сидеть рядом на горшке… При этом совершенно без прав и без связи с родными людьми, без возможности уйти. ГДЕ мне это потом пригодится? Армия разве что, так до неё далеко».

«Не соглашусь, что, воспитывая ребенка дома, я оказала ему медвежью услугу. Ну не растила я его и не ращу в оторванности от внешнего мира, но хочу сама объяснять ему дорогу в этом мире.. Отношения с окружающими он учился и учится выстраивать сам (отсутствие д/с, кстати, для нас не означало отсутствие общения с детками), я могу помочь советом, подсказать решение проблемы, но я не бегаю в школу при любом конфликте и не начинаю выяснять отношения с его одноклассниками. Считаю своей заслугой его умение купировать ссоры без использования кулаков».

Источник

 









Обсудить на нашем форуме

Категория: Созидание добродетельного потомства | Добавил: Sventoyar (09.04.2017)
Просмотров: 222 | Теги: Созидание Благодетельного Потомства, Детский сад – Нужен ли он? | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
РОДобожие © Льто 7518 - 7524 от С.М.З.Х. 18+ |