Почему взрослому человеку нужно принять ответственность за свои ошибки детства?
Чтобы совершенствоваться взрослому человеку, ему необходимо принять ответственность за свои ошибки. Это его дисциплинирует. Но зачастую большинство людей не повзрослели, они еще не вышли из детского возраста. Они не прошли этап, который был необходим, чтоб прожить детство, они так там и остались. Качество ответственности можно реально можно брать в случае, если кто-то за тебя когда-то в жизни брал по-настоящему ответственность. А если не брал, то даже если вам сейчас уже 50, 60 и более, вы по-прежнему безответственны. Взрослому человеку нужно принять ответственность за свои ошибки. Обязательно.

А вот ребенку, оказывается, делать так нет никакой необходимости.


Оказывается, в этом серьезная проблема. Ребенка обязывать к ответу и ответственности не только не полезно, потому что ему это не помогает совершенствоваться, а даже вредно, так как это начинает разрушать его психику невыносимым чувством вины. Для каждого ребенка чувство вины всегда невыносимо. Потому что я, я ничего не умею здесь, я не знаю как вообще с людьми отношения строить, у меня нет ни копейки денег, я совершенно не знаю как исправлять ошибки, совершенно не знаю как, вернуть хорошее настроение моей маме, или как сделать так, чтоб стекло вставилось на место. Я могу только мечтать об этом, зажмуриться и просить волшебника или кого-то, чтобы все это как кошмарный сон прошло и стекло было там, где оно есть, а кружка опять оказалась целой. Но почему-то этот волшебник не приходит.


Есть убийственная фраза, которая делает нас на всю жизнь безответственными. Как она звучит? Ты уже большой... А когда большой начинается? Когда ты стал понимать слова родителей, когда ты сам начал произносить похожие слова и когда ходишь на горшок. Извините, но от этого срока до момента, когда я стану большой в плане принятия ответственности, пройдет еще 10 лет. И эти 10 лет, если человек получает посрамление и упреки, то он просто разрушается.


Что же делать? Принять ответственность за свои ошибки в детстве. Каким образом? Я был маленький, не трогайте меня. Важно пройти этап невинности, принять, что ты был хорошим, даже если все делал наперекосяк. Вот в чем принятие ответственности. И за себя тоже. Не важно за детство, за прошлый год, за три неудачных брака, за то, что было еще много других ошибок. Я была маленькая. В реальности это так и есть. У вас не было знаний, вы не ведали обязанностей, вы не были сильны в психологии, вы не умели строить отношений. Вы шли путем проб и ошибок. Это нормально. Снимите с себя чувство вины. Вы были маленькой, несмышленой, простите себе это.


Механизм самосовершенствования.


В нас еще остался самый замечательный механизм самосовершенствования, исправления. Ребенок исправляется не потому, что он допустил ошибку, а по той простой причине, что он хочет подражать родителям и сотрудничать. То есть настроиться на их волну. В Ведах это называется - следовать по стопам. Это попытка понять настроение тех людей, которые достигли какого-то уровня самоосознания. Понять это настроение и жить с ним. И этот механизм до сих пор в нас, но он сильно покалечен.


Как только мы допускаем ошибку, а ошибки неизбежны, мы сразу думаем, что я плохой, я сделал плохо, значит, я плохой. Говорится, мужчины уязвимы больше всего, когда допускают ошибку. Почему? В тот момент, когда мужчина понял, что он сделал плохо, у него срабатывает механизм. Я плохой. И если я плохой, я сейчас могу потерять этого близкого человека, любимого человека. И он становится буквально напряженным. Мужчина в защитную стойку становится. Если женщина ему в этот момент что-то говорит, он кидается на нее же. Поэтому говорится, что мужчин лучше не трогать в этот момент. Мужчина сам понимает, что совершил ошибку. И сейчас у него самый критический момент. Ему больше всего на свете надо, чтобы ему срочно сказали, что ты неплохой. А мы какие волшебные слова обычно говорим? «Я же говорила». Действуйте так и брак погибнет очень быстро.


Секрет успеха в жизни.


Мужчина не глуп, он понимает, что сделал плохо. То, что ему очень трудно сделать - это убедить себя, что я при этом остаюсь неплохим. Я хороший муж, я сделал неправильные вещи, но я хороший человек. И секрет успеха в целом состоит в том, что в жизни успеха достигают люди, которые способны меняться к лучшему. Которые могут менять образ мышления, менять отношения, если видят, что эти отношения болезненны или кто-то страдает. Или свое поведение, если оно кому-то неудобно или оно мне вредно для здоровья. Успеха в практике ведических принципов можно достичь только тогда, когда вы можете найти в себе силы становиться лучше.


Но нам не дает возможность менять вот эта сцепка, если я не встаю рано, я плохая. Если я до сих пор что-то там ем неправильное, я плохая. Улучшить качества можно только благодаря общению. Но именно наше параноическое чувство вины, по привычке, что если мы допустили ошибку, мы плохие, значит, нам не надо давать общение и любовь. "Ну ка быстренько ушел и делаешь уроки, осознаешь свою вину и каешься, и плачешь горькими слезами раскаяния". Вот воспитание. Мы не можем улучшиться, потому что корим себя, убиваем себя за то, что мы плохие. И раз мы плохие, значит не имеем права на любовь. А как вы получите общение позитивное, если вы не позволяете себе общаться с людьми, которые лучше вас? Важно общаться с человеком, который сильней. Чувствовать его любовь, чувствовать его поддержку. Как только вы лишите себя общения, то потеряете возможность развивать качества. И останетесь один на один со своим параноическим чувством вины.


Почему мы наказываем себя?


Решение проблемы — это основа сотрудничества. Если люди обсуждают решение проблемы, они сотрудничают. Если они начинают выяснять, кто виноват в проблеме, они ссорятся. Поэтому лучше сосредотачиваться на решении. Вместо того, чтобы делать то, что вам нравится, вы все себя еще корите и пытаетесь понять, почему же я не встаю утром? Почему же я не вставала вчера? Позавчера? Почему я опять поела того?


Природа детей. Ведический принцип: дети с небес. И вы тоже. Потому что вы тоже дети. Поэтому самосовершенствование — естественный процесс. Самосовершенствование — механизм, который заложен в нас. Мы для этого рождаемся и живем. И этот процесс тем более успешен, чем больше мы стремимся к сотрудничеству и поощряем ребенка в самом себе ребенка. И чем реже прибегаем к наказанию и критике.


Склонность к критике. Главным то, что нас заставляет нас критиковать других людей - это не прощение самих себя. Мы должны простить себя и понять - я делал плохо, но я неплохой. И как только мы это делаем, нам больше не важно, чтобы другие были плохими. Можно просто отпустить себя, и заодно отпустить других людей. Я неплохой, хотя я делаю не совсем неидеально, не так, как сам бы хотел, не так как от меня ждут. Вместо того, чтобы сотрудничать с собой, мы наказываем себя.


Как правильно развивать ответственность в ребенке?


Существует два этапа ответственности развития. Первый — это до 9 лет. Второй — с 9 до, до сегодняшнего дня до 18. Очень важно не перепутать, в основном они перепутаны. Каждая мать знает, что очень плохо, если ребенок вырастет безответственный.


Нам нужно, чтобы люди к нам относились не по нашим поступкам, а чтобы они нас воспринимали прежде всего как тех, которые достойны заботы или достойны доверия. Когда у ребенка развивается чувство невинности, надо помочь ему утвердиться в нем, а не начинать объяснять ответственность. Иначе он так и не сможет перейти на второй этап взросления. Ребенок, которого нагружали чувством ответственности за каждую кружку, за каждую оплошность, за каждую ошибку, - никакой ответственности не может развиться.


Сначала надо ребенка научиться принимать как уже хорошего человека. Да, мой ребенок совершенно другой, да, он совершенно не такого типа темперамента, склада, как я. Но это не значит, что он плохой. Он мне доставляет много беспокойства этой природой, но он не плохой. Мой муж много делает не так, как я. Моя жена очень сильно беспокоится, не так, как я. Но она неплохая.


Не пройдя первый этап здоровым образом, невозможно успешно перейти на второй. Какое качество ответственности мужчины мы собираемся развивать, если до сих пор нет ни одного человека, который бы нас принимал такими как есть. Это психология семейных отношений: мужчина может развиваться и прогрессировать, и увеличивать количество или чувство своей ответственности только тогда, когда его примут таким как есть, раз. И покажут, что очень хотят, чтобы он развил качество ответственности, при этом дадут ему полную свободу времени, как и когда стать ответственным.


До 9 лет сознание ребенка как личности очень мало. Он не отделяет себя от родителей. У нас есть страх. Если нам начинают говорить: «Отвечай сам». Это звучит, как: «Ты никому не нужен». Каждый раз, когда ребенка что-то просят делать самостоятельно, думая, что вы развиваете самостоятельность, вы развиваете паранойю одиночества. Меня бросили, никто в этом мире за меня не отвечает, я сейчас должен идти и перед каким-то дурацким мальчиком просить прощения. Мне плохо. В моей психике нет такой опции, как делать что-то одному, самому, и чтоб за меня никто не отвечал. Чтобы ребенок ни сделал, самое лучшее, первый вариант, пойти за него извиниться, и второй вариант, если он готов пойти извиниться вместе с ним.


Когда у ребенка возникают трудности или осложнения, и никто не берет за него ответственность, его чувство вины становится просто разрушительным для психики.

Источник